PF: ¿Existe la Perfección?

* PF significa pregunta filosófica.

Para saber si existe o no la perfección, primero hay que preguntarse qué es la perfección.

Y aunque la pregunta parezca fácil no lo es. Porque ¿quién conoce la perfección? Es decir, todo el mundo tiene una idea más o menos clara de como sería la perfección, pero no es la misma idea para todos, por lo que no sabemos lo que es.

Por eso, defendiendo que la perfección no existe. Porque nosotros solo conocemos cosas, objetos, animales...imperfectos, que a lo mejor tienen una nariz bonita, se le dan bien las matemáticas... y si juntamos todas esas características positivas en nuestra mente obtendremos la idea de perfección. Igual que Descartes defendía que tenemos la idea de unicornio en nuestra mente que obtenemos al unir la idea de cuerno y la idea de caballo.

TODO LO QUE EXISTE ES IMPERFECTO

Por otro lado, si existiera una persona perfecta, cosa que es imposible, como he ibtentado demostrar, todo el mundo la amaría y la odiaría, de tal forma que podría tener el control del mundo y un asesinato asegurado. Aunque, los seres humanos buscamos la perfección, siempre lo hemos hecho. Es algo irracional, pues después nos enamoramos de las imperfecciones de las personas que están en nuestro intorno. Sé que mis argumentos son ahora mismo fácilmente refutables, pero criticar es muy fácil, en cambio defender una teoría es más difífil. De todas formas, creo que es una buena teoría. Con esta conclusión, he llegado también a otro. Si la perfección no existe, implica necesariamente que Dios no existe. Ya que a Dios le otorgamos las características de la perfección, y lo perfecto no existe.Alguien podría creer que un Dios creador existe, aunque no sea perfecto. Aunque si existiera un Dios imperfecto, nadie le adoraría. Así que, puede que este Dios creador del que hablo exita, y que por eso también exitan las guerras, los celos y el odio. De todas formas, la sociedad necesita creer en el Dios perfecto, creer en la vida más ayá de la muerte o en la reencarnación; para ser felices y no caer en la Angustia Existencial, donde yo caigo tantas veces.

Postdata

Quiero que sepáis que no gasto mi vida solo con preocupaciones amorosas y amistades fallidas, sino que también estudio y me hago preguntas filosóficas, sobre todo sobre el sentido de la vida. Pero no puedo hablar de ello en el blog. 

En primer lugar, porque hablar sobre los estudios sería sumamente aburrido sino te va a contestar nadie y menos alguien que no te conoce. 

En segundo lugar, era sobre eso sobre lo que iba a tratar este blog, sobre mis respuestas a las preguntas filosóficas, por eso lo llame "Pensamientos Filosóficos de una Adolescente".  Pero los temas del amor y la amistad me están bombardeando demasiado ahora mismo. Y como ya he dicho en alguna ocasión, me relaja escribir y hace que tenga las ideas más claras. Pero eso solo me pasa con mis problemas. Cuando escribo sobre cuestiones filosóficas pierdo el control de mi mente y acabo deprimiéndome. Así que, solo abordaré esos temas cuando esté sumamente feliz, haya mucha gente que me apoye y recupere mi estabilidad. Es decir, con suerte este verano.

Ojalá llegue ese momento ya.

Adoro el invierno por la navidad, la nieve, mi cumpleaños, la lluvia, las personas (excepto este año)...pero sobre todo, por el frío. No soporto el calor bochornoso del verano, pero el frío del invierno se pasa genial enfrente de una chimenea. Sin embargo, quiero que este año el verano llegue ya. Porque seré "libre" si lo apruebo todo. Y necesito serlo ya.

Hoy: 9 de Febrero

Hoy hace ya un mes que Lisa no me habla, y por consiguiente, yo no le hablo a ella.
¿Será por cabezonería? ¿o porque el tiempo y la distancia lo cambian todo? No lo sé.
El caso es que no me acordaba de ello. Es decir, soy muy mala para las fechas y sí me he dado cuenta de que ha pasado mucho tiempo desde aquel día. Pero es que no sé que me pasa. El recuerdo de Lisa se está haciendo cada vez más pequeño en mi cabeza, como si lo estuviera encerrando en una caja. Pero esta se abre cada dos por tres, cuando veo una foto suya o cando alguien me pregunta por ella. Mientras tanto esa caja permanece cerrada. Lo malo es que si la veo a ella, seguro que la caja estallará, y no quiero que pase. Porque no creo que lo soporte.
Otro de los motivos por los que no me he dado cuenta de que hoy hace justo un mes de lo de Lisa, es porque hoy también hace tres días que no habló con Jack. Y nuestra última conversación no fue muy buena que digamos. Sé que no es lo mismo, y que debería de estar más afectada por lo de Lisa, pero ya me he cansado de esperar y de llorar su ausencia.
¡NO LUCHES POR ALGUIEN QUE NO VA A LUCHAR POR TI!
Aunque este consejo que os doy, también me lo debería aplicar con la situación de Jack. Ya que cuando le dije que me iba a la ciudad de las gaviotas a estudiar en vez de a la ciudad de los vasos, de onde él es y en donde él estudiará, la cual está super lejos de la primera, dijo: "me alegro de que por fin tengas algo claro, esa es la mejor opción que tienes." sin embargo, yo esperaba algo así como "podrías intentar venir aquí, a la ciudad de los vasos, así podríamos estar juntos, ya que estaremos cerca y no nos separará está distancia."
Por ese motivo, no sé por qué me afecto tanto que no me apoyara tampoco en que puedo aprobar el First. Aunque, por supuesto, ya sé que no tengo posibilidad ninguna, pero si me esfuezo, estudio, me echan una mano y me apoyan, podré conseguirlo.
TODO ES PONERSE.
Otra cosa por la que me sigo rayando, es por su reacción cuando le enseñé la carta de amor que le hice tan bonita: http://diamantedeporcelana.blogspot.com.es/2013/02/carta-para-un-amor.html
Es cierto que me perdonó y fue estupendo, porque me sentía fatal. Pero la cosa quedó muy en el aire. ¿Qué eramos? Supongo que solo amigos. Pero yo seguía y sigo imaginándome algo más. Por eso quizás no sueno, porque imagino demasiadas cosas. Además fue muy raro. Primero leyó mi blog (y no debería habérselo permitido) y después le escribe una entrada en su blog a su ex y me asegura que no siente nada más por él. Pero no soy tonta o al menos no mucho, sé leer entre líneas cuando las cosas van dirigidas para los demás y no para mi; y la entrada desvelaba lo contrario. 
No hay que ser un genio para leer que estoy enfadada y triste, y para darse cuenta de que entre estas líneas hay un mensaje: "necesito una muestra de amor. Te quiero Jack, pero creo que no sientes nada por mi. Por eso, si estoy equivocada, mándame una señal".
De todas formas, he decidido concentrarme, pase lo que pase. De eso depende mi futuro. Sea cual sea. Ya que es lo único que no puedo imaginarme. 
Como ya he dicho antes, no puedo borrarle de mi mente, pero con el tiempo, sino contacta conmigo y si Violeta y Matt siguen apoyándome, puede que consiga meterle a él también en una caja. AUNQUE SERÁ COMPLICADO Y DOLOROSO, NO SERÁ IMPOSIBLE igual que aprobar el First.
Seguramente me arrepentiré mucho de esta decisión y eso me provocará escribir mucho más de lo que he escrito hasta ahora. Ya que como sabéis, escribir me aclara las ideas.
Aunque ahora está mi dilema particular: ¿Publico la entrada? ¿o no?
No quiero hacerle daño a Jack (quien puede leerlo todo porque le di la página del blog), pero tampoco quiero hacérmelo a mi misma, por eso necesito publicarla. Francamente, espero que no la lea. Aunque si ha llegado ha este párrafo, ya lo habrá hecho.
Mi mente siempre estará dividida. Por un lado, quiero que Jack lea esto y me llame o contacte conmigo y me haga sentir otra vez especial y feliz. Por el otro, no quiero ni que Jack lea esto ni que me llame, porque quizás así deje de rayarme y de buscar la dependencia y el amor de un hombre. Y por otra parte, no quiero que Jack lea esto, pero quiero que me llame sin motivos para preguntar como estoy y apoyarme de verdad.

P.D.: No estoy desesperada como algunos pensáis  solo estoy enamorada y el amor es un sentimiento muy feo cuando no sabes si es correspondido y cuando no lo es. Pero eso no quiere decir que no sea algo pasable.

El Apoyo

La naturaleza humana obliga a los hombres y mujeres a confiar en los demás. Eso no solo conlleva hablar con ellos sobre temas personales de los que no hablarías con nadie más, sino que también conlleva en apoyarte en lo que ellos piensan, en que ellos te apoyen pase lo que pase, en que te animen para continuar.
Nos apoyamos diariamente en muchas persona, pero siempre en unas más que en otras.
¡ASÍ QUE ELIGIR BIEN A ESAS PERSONAS! E incluso, ¡INTENTAD NO DEPENDER DE NADIE!
Al fin y al cabo, aunque tú dependas un poco de ellos, no significa que ellos dependan de ti.
Aunque no quería hablar de dependencia, porque ese es un sentimiento muy extraño que de vez en cuando nos invade cuando nos sentimos "solos".
Más bien me quería referir al apoyo que te dan los demás cuando te dicen: "¡Puedes conseguirlo!", "¡Puedes hacer todo lo que te propongas!". "¡Sé que lo conseguirás!", "¡Confío en ti!"... Ese apoyo es fundamental en la sociedad para seguir adelante y evolucionar. Claro que no lo conseguirás sin esfuerzo. Pero MÁS VALE INTENTARLO Y FALLAR QUE ABANDONAR SIN INTENTARLO. 
Así que desde ahora seré una nueva Diamantes. Jack cree que no lo conseguiré. Pero no me importa  porque aunque no tenga su apoyo si tengo el de Violeta, el de Matt, el de mis padres y el de Pablo. Aunque ellos no son tan importantes en mi vida como lo ha llegado a ser Jack. Pero no importa, tengo sus apoyos y sé que sus palabras son de corazón. Por eso me duele que Jack no me de ánimos para que lo intente, es un poco cruel, porque sus palabras también sin de corazón. Pero tiene razón si no me esfuerzo. Así que se acabó, se acabó hablar con él cada noche y en cada momento que tenga libre, se acabó estar enganchada a Internet 36 h diarias y estar atenta a todo el mundo, pues de vez en cuando hay que mirar también por el propio beneficio, y yo nunca lo hago, siempre pienso en los demás antes que en mi, y se acabó. Por supuesto que no puedo sacarme a Jack de la cabeza. Pero cuando empecemos con los exámenes fuertes tendré que competir contra las notas de Violeta y eso supondrá concentrarme a tope en las materias e intentar olvidarme de ti... Aunque lo más práctico sería tirar el móvil por el balcón. Pero no lo haré, porque eso supondría dinero y un gasto innecesario de Coltan. 
NADIE ES LO QUE PARECE SER.

La música coreana

NUNCA PENSÉ QUE ME PUDIERA GUSTAR UN TIPO DE MÚSICA QUE NO ESTÁ EN MI IDIOMA.
Pero vamos, que no me lo esperaba ni yo ni nadie. 
Siempre he sido una persona bastante cerrada para la música. Solo me gusta la música en español, aunque tampoco toda. De hecho, solo escucho a tres grupos, los tres con los que me he criado. Porque no soporto la música clásica ni la música en inglés, porque tiene algo que al cabo de un rato de escucharlas me da dolor de cabeza. Aunque eso no quiere decir que de vez en cuando escuche alguna canción en inglés.
Pero hace poco un amigo, Matt, me enseño varias canciones en francés. En realidad, a mi no me gustaban, pero el cantante es superguapo y siempre he pensando que el francés suena bien. Ya que es el idioma del Amor. Pero al no entender nada de lo que dice, no llega a encajar conmigo. Además el cantante tiene muchos tatuajes y ese cuerpo de chico malo no pega nada con esa voz tan dulce. Como Matt se entere de esto va a dejar de mandarme vídeos...
Al enterarse Jack de que Matt me pasaba música en francés se medio enfado. Porque él lleva mucho tiempo  intentando que escuche la música que a él le encanta, la música coreana. Aunque él no tenía ninguna esperanza en que me gustara. 
Pero llevo TODO el día escuchando música coreana es genial. No lo entiendo. Debería tener la misma sensación que con la música francesas, es decir, se supone que sé un poquito más de francés que de coreano (he estudiado francés durante algún tiempo, aunque ya no me acuerdo de nada; y coreano, nada, ni si quiera lo había escuchado antes), por eso al no entender la canción debería no gustarme. Pero no es así. Me gusta. Me trasmite alegría. Me hace sentir libre. Es genial. No sé cómo he podido cerrar mi mente a tantas cosas buenas.
Me apasiona que me guste tanto, y a Jack también le ha echo mucha ilusión; casi parecía él más emocionado que yo.

¡NO OS CERRÉIS EN BANDO!
¡NUNCA DIGAS NUNCA JAMÁS!
¡LA VIDA ESTÁ PARA PROBAR COSAS NUEVAS!

Domingo

Al final, le di mi dirección de blog a Jack y leyó la carta de amor que le hice. 
Pero ahora tengo miedo, no sé si seguir escribiendo el blog, porque ,como todos los que me habéis leído alguna vez sabéis  este blog iba a ser como un libro de consejos, sin experiencias ni nada de eso, y ahora se ha convertido más en un diario secreto que puede leer todo el mundo (menos los que me conocen). Pero ahora él puede leerlo, así que todo es distinto, es como si parte de la libertad con la que pulsaba estás teclas se esfumara.
Por otro lado, me encanta que Jack haya leído la carta. Necesitaba que la leyera. Aunque él sabe muchas más cosas de las que pone. Lo bueno es que me ha perdona, aunque lo hizo hace una semana cuando se lo conté todo. Es un encanto de persona, no me lo merezco.
 Aunque da igual lo que yo sienta, no es relevante, ya que en realidad no somos nada, no estamos juntos, no sé si siente por mi la mitad de lo que yo siento por él. Es decir, me perdonó al momento, pero... La distancia es un gran inconveniente, sobre todo para él. Pues Jack ya ha amado a alguien y vivían más lejos que él y yo. Por eso entiendo que no quiera nada conmigo, pero duele. Porque además, él me lee la mente muchas veces, pero yo no soy capaz de hacer lo mismo.
Pero en el fondo nada de esto es importante, pues con que me hable, soy feliz. Porque siempre que hablo con él aprendo cosas nuevas. Además tiene la habilidad de hacer que me guste probar cosas nuevas. Aunque hay tardes que me las paso solo pensando qué estará haciendo, si estaremos algún día juntos, si estoy flipando en colores o es real, cuándo se conectara... Pero eso solo ocurre por mi mente adolescente, pero maduraré cuando haya exámenes y sea imposible pensar en otra cosa.
Al final, como siempre he cambiado de tema radicalmente, pero no pasa nada: Algún día aprenderé a escribir con coherencia y orden, o no.

P.D.: si queréis intimidad en vuestros blogs, no le deis el link a la persona más importante de él. Porque va a pensar que estáis locas, desesperadas u obsesionadas y puede que eso no sea verdad.

Carta para un Amor

Querido Jack:
       Lo he estado pensando mucho y por fin lo tengo claro. TE QUIERO. He hecho muchas estupideces y lo siento. Me arrepiento de todas y cada una de ellas, porque en ningún momento me hicieron feliz. No dejo de pensar en ti. Además soy tan sumamente subnormal que te he contado todo lo que he hecho, provocándote dolor, porque sé que tú sentías algo por mi. Pero después de contártelo  dudo que sientas nada mas por mi, excepto pena o desprecio. Aunque igual ahora solo me sientas como amiga, porque al fin y al cabo seguimos hablando, y menos mal, porque con lo de Lisa ya tengo bastante este año.
      Sé que la distancia es un gran inconveniente en nuestra relación, por eso he hecho lo que he hecho, para llamar tu atención sobre mi. No preguntes por qué creía que así llamaría tu atención, es algo extraño que decidió mi subconsciente. Aunque creo que ha sido para que me pidas salir de una vez, para que me digas que no importa la distancia, que tú también me quieres.
      Aunque creo que si ese viernes hubiera sido diferente, nunca hubiera empezado de rollo con el otro imbécil . Creo que lo hice porque sentí que quererte era un sueño, una ilusión, porque cuando estoy contigo soy niña otra vez y con él me sentía mujer. Pero con él fue solo algo físico (y no lo entiendo porque más feo no puede ser) y contigo es mucho más, es algo intelectual sobre todo y es lo que quiero.

     Te quiero

         y

    Lo siento mucho

          PD: no importa lo que pase entre nosotros, no voy a volver a ver al imbécil de turno. Eso solo fue un bajón. Aunque me di cuenta cuando él intentó algo más conmigo. Por suerte, no fue demasiado tarde.  Quiero que mi primera vez sea con alguien que me quiera (tú), no con alguien que me desea o quiera echar un polvo (él).


*Creo que le voy  a dar el link del blog a mi amado, porque creo que debería leerlo y porque le he dicho que le he escrito una carta y que la iba a colgar aquí. Pero tengo miedo de su reacción. Quizás estoy un poco loca, pero ahora lo tengo todo más claro.  

No puedo más

Me duele la mano y lo único que me apetece es escribir. Por eso he decidido escribir en el ordenador. Pero no es lo mismo. Necesito coger un boli o un lápiz y escribir en papel, y necesito que eso pase sin que la mano me duela. Pero no puede ser. Me he resignado, sé que la mano me seguirá doliendo toda la vida, y siento que Lisa deseo eso cuando nos peleamos hace un mes.

Por otro lado, tengo taaaantaaaas cosas que hacer que me agobio y no hago nada... Porque la mayoría son estudiar, y no puedo concentrarme por dos motivos. Uno es el dolor de mi mano y otro es por el sentido de MI vida. Y ninguno de los dos tiene solución.

Si ayer estaba mimosa, hoy lo estoy aún más. Lo que pasa es que no me gusta pedir abracitos, quiero que me los den sin pedirlos, de corazón. Pero como estos no llegan nunca, me enfado y empiezo a pelearme con todo el mundo...

¡¡¡Putas hormonas!!!

La vida

La vida viene y va.
Todo lo que nace muere. 
Esto es ley de vida. 
Pero nunca nos gusta que alguien a quien queremos fallezca. 
Es algo horrible.
Sabemos que tarde o temprano ocurrirá, pero no estamos preparados para ello.
Esto al menos es pasable cuando la persona que ha fallecido es mayor, porque ya sabíamos que iba ha ocurrir y porque ya ha vivido toda su vida, una larga vida. Pero cuando la persona que fallece es alguien joven, se nos cae el mundo encima. Es aún peor, porque todavía le quedaba mucho por vivir, muchas experiencia por ganar.
Y lo peor de todo es que encima durante su muerte haya sufrido.
Estoy pensando en el Cáncer. Porque es lo que más me roza, por mi familia. Pero hay muchas más enfermedades horribles y accidentes horrorosos que hacen que la gente joven fallezca sufriendo.

Así que, APROVECHA TODO EL TIEMPO QUE TIENES, NO MALGASTES NI UN SEGUNDO.

Estado: Pesimista

¿Cómo voy a estudiar un domingo, cuando todo mi mundo se está viniendo abajo?

1. Mi mayor preocupación: llevo casi un mes sin hablar con la persona más importante de mi vida, la persona que sustentaba mi día a día, Mi Mejor Amiga, Lisa.
2. Caleb solo quiere sexo conmigo, y después si te he visto no me acuerdo.
3. Paso de regalarle mi primera vez a cualquiera.
4. Soy una celosa de mierda, y me muero de celos al ver que hablas con tantas chicas.
5. Mis notas van de mal en peor.
6. No tengo motivaciones en la vida.
7. Quiero que mis padres estén orgullosos de mi. Pero eso es imposible, y menos en este plan.
8. El año que viene, con suerte, me voy a la Universidad, y ni si quiera sé qué quiero estudiar o en dónde quiero estudiar.
9. Siento que mi vida se concentra en: buscar novio y salir de fiesta, pero no hago ninguna de las dos cosas.
10. Estoy obsesionada con: los tios y con el sexo, pero lo estoy aún más del AMOR.

Y lo peor de todo es que mientras yo me compadezco de mi misma hay alguien hay fuera que está luchando por seguir adelante.

¿Dónde está esa parte luchadora de mi, sí, esa que me hace levantarme cada vez que me caigo, esa que hace que no me vuelva una pesimista escalofriante? ¿Dónde?

SI LA ENCONTRÁIS, MANDÁRMELA, POR FAVOR...

NO PERDÁIS LAS ESPERANZAS EN VOSOTROS MISMOS, PORQUE SOIS LOS ÚNICOS QUE OS PODRÉIS LEVANTAR. Y AUNQUE TENGÁIS UN DÍA PESIMISTA COMO YO SEGUID ADELANTE.

Yo también lo haré...

Caleb

Lo volví a hacer. 
Confundir atracción física con Amor.
Volví a caer en tus brazos, Caleb.
Soy una mujer. 
No puedo evitarlo.
Las palabras me enamoran. Pero es que solo son eso, palabras.
Tú sabes hacer que las palabras me hagan sentir especial, distinta, bien conmigo misma y con los demás...
Pero se quedan en eso en palabras.
Siempre que quedamos pasa lo mismo.
Y no quiero.
No más.
Porque siempre es lo mismo:

1.  Me llamas.
2.  Bajo.
3.  Hablamos.
4.  Me pones celosa.
5.  Me enfado,
6.  Nos liamos y lo que surja.
7.  Y finalmente, Adiós muy buenas y si te he visto no me acuerdo.

Y lo peor es que encima yo te dejo.
Porque para mi todo esto es nuevo.
Pero se acabó.
El otro día en tu casa ya fue demasiado.
Casi lo hacemos.
No estoy preparada para eso.
SOY VIRGEN.
Pensareis que es patético que una señorita con 18 años todavía lo sea.
Pero me da igual lo que piensen los demás., eso ya lo he superado.
El caso es, que no quiero hacer algo de lo  que me vaya a arrepentir. Porque tú no me quieres, solo me deseas.
¿Cómo le voy a regalar mi primera vez a alguien que no me quiere?

Por favor, os lo pido de corazón:
NO OS ENAMORÉIS TAN RÁPIDO COMO YO, Y SI UNA BUENA AMIGA TE DICE QUE NO LE GUSTA ESA PERSONA PARA TI, ALÉJATE DE ÉL PARA NO ACABAR MAL.

La vida

En la vida hay cosas buenas y cosas malas, pero eso no quiere decir que todo sea blanco o negro.
La vida es muy caprichosa. A veces te da y otras te quita: cosas, personas, momentos... 
Los cambios son necesarios, sin ellos no seríamos quienes somos ahora. 
Normalmente, las personas odian los cambios, los intentan esquivar, pero eso suele generar más cambios. No hay que huir del destino (aunque todavía no estoy segura de que esto exista. Pero creo que sí existe; porque si no existiera. todo ocurriría por azar; y eso es mucho más absurdo que creer en el destino...). Aunque tampoco hay que enfrentarse a él, porque sino la vida te dará palos.
Cuando empecé esta entrada hace un par de días estaba muy filosófica y bastante destrozada por lo de Lisa, por lo de Jack y por las notas... Pero ya estoy bien, y no me veo con fuerza para seguir con esta entrada.
Porque para la vida no hay un manual de instrucciones, eso es absurdo. Solo aprendemos de los errores, y de los aciertos. ¿Cómo cambiar y crecer con algo que no hemos experimentado ni probado?  
La vida es como un libro. Pero solo tú, tus acciones y las personas de tu alrededor podrán llenarlo; de momentos, recuerdos, fechas...
Y cuando alguien se va de tu vida, no te preocupes. Sigue adelante con una sonrisa, porque aparecerán nuevas personas en tu vida. No podrán sustituirlas jamás. Pero no estarás solo. NUNCA. Por mucho que tú creas que sí. Y lo más importante no mies atrás, para no sufrir. 
12 años, íbamos a hacer 12 años como mejores amigas para siempre jamás... Una semana entera me he tirado llorando y deseando que esto o fuera real. Pero lo es. Y ya lo he superado. Ambas hemos cambiado mucho y seguíamos unidas porque recordábamos como eramos de pequeñas, pero ya nada es igual. Todo ha cambiado. 
No volveré a tener una mejor amiga, pero no importa, tendré muchas amigas.
Quizás lo más importante es no olvidar nunca nada. No digo que seáis rencorosos, sino que tengáis cuidado. Porque es muy fácil caer dos veces con la misma piedra... 

Perdonen

Siento no haber podido escribir estos días. Pero como comprendereis tengo vida y tengo que estudiar mucho. Aunque tal y como está la situación ando más tiempo calentandome el tarro por las esquinas que estudiando...Y plasmaría aquí mis pensamientos, como quería hacer en un principio, pero no he podido coger un ordenador hasta ahora. De todas formas, mi blog no lo lee nadie asi que este "lo siento" va dirijido más que nada para mi misma. Por no tener tiempo para nada, y porque menos tiempo tendré cuando empiecen las clases...
Bueno, por si acaso alguien lee mi blog: NO LO LEAIS Y SI TENEIS ALGUNA DUDA PREGUNTADMELA EN UN COMENTARIO que no muerdo, que soy pacifista.

Lisa

Definitivamente te he perdido.
Esto tenía que pasar...es normal que pase, estaba destinado a pasar.
Te quiero y eres la persona más importante en mi vida, por eso esto me ha producido tanto dolor. Somos personas muy diferentes alejadas por mucha distancia, quizás sea verdad que la distancia separa montañas, pero....es que eres TÚ.
Quizás Jack tenga razón te tengo demasiado idealizada. Cuando me fui de tu lado, de nuestra ciudad, lo único que me hacía proseguir y avanzar eras tú, era la promesa de volver a vivir juntas. Eso hizo que nuestra amistad creciera y aumentara. 
Pero ahora todo es distinto. Ahora nada de eso es real. Ahora la única que sufre soy yo. Jack dice que no, que tu también estás muy afectada. Pero sé que no es verdad, porque puedes sentir pena, tristeza, un dolor fuerte en el pecho...Pero no decepción por lo que yo he echo. Porque no es mia la culpa. He madurado, he cambiado y sé que las culpás o se reparten o son de los dos. Pero no digas que estás decpcionada y que me hago la víctima. Porque es mentira, la única que puede estar decepcionada soy yo. Que soy la que siempre está pensando en ti, la única que cuando ocurrre algún problema puede ponerse al teléfono para resolverselo, la única que lucha por nuestra amistad, la única que te lo consiente todo después de tu madre...Pero eso se acabó, debió acabar hace meses, cuando noté que me utilizabas como juguete, cuando noté que mi presencia en tu casa no significaba nada, se me podía comparar con cualquier mueble...Y lo peor de todo es que yo soy la única de las dos que llorará está perdida, porque eres la única persona a la que le he dejado entrar en mi corazón, es decir, eres la persona más importante en el mundo para mi, la única que de verdad me puede hacer daño. Aunque seguramente pienses que esa persona es Jack, pero no lo es, eres tú, Lisa. De echo, creo que tú eres mi media naranja, pues es en ti en quien pienso siempre antes de dormir, es en ti en quien pienso cuando no puedo más, para avaanzar...Lo malo es que las dos somos heterosexuales y que estamos peleadas...sino saldría contigo.
Sé que esto no tiene solución, que es el fin de nuestra amistad,  porque tú jamás cederás, y yo he decidido que tampoco cederé, porque estoy harta de ceder yo y de que me traten como a una marioneta.
Me alegro de que hayas estado en mi vida y te deseo lo mejor del mudo, y también espero que nunca me olvides, porque yo nunca lo haré: ¡TE QUIERO!

¡NUNCA TE ARREPIENTAS DE ALGO QUE EN EL PASADO TE HIZO FELIZ!
¡NO LUCHES POR ALGUIEN QUE NO TE DA AMOR! 
¡ NO LUCHES POR ALGUIEN QUE NO DA TODO LO QUE TE MERECES! 
¡NO LO DES TODO POR ALGUIEN QUE NO VA A DAR TANTO POR TI!